Nous y voilà ...

Le monde s'abîme, la pollution sonore augmente, la vulgarité est omniprésente, elle envahit les recoins de nos êtres telle une vague de boue ternissant nos petite spersonnes !
Nous devons lutter. Nous ne voulons plus vivre dans un univers où en plus d'être pollué au CO2, aux téléphones portables, aux ipod et lecteurs MP3 dont les écouteurs laissent toujours filtrer le son assourdissant et vous permettent d'écouter une musique que vous ne voulez pas entendre, aux klaxons des conducteurs énervés qui n'ont compris qu'une chose aux voitures c'est que le klaxon est un outil pour décharger leur rage le soir dans les embouteillages ... nos oreilles sont constamment agressées par de sordides et non moins violents "ferme ta gueule", "va chier connard", "sale pute", "nicke ta mère", "salope", "putain", "ouai tro relou va t'faire foncedé enculé de ta race"... et j'en passe.

C'est un constat alarmant qui ne semble plus vraiment choquer personne.
En plus d'être vulgaire on manque de finesse, de subtilité, d'originalité ! Et ça c'est un vrai crime, il est là le problème : faire passer un message oui, mais qu'au moins il fasse rire ou bien qu'il surprenne ! Fichtre.

J'ai donc décidé d'élaborer un parler "bio", tout à fait ! Pourquoi pas ? Aprés les tomates, le blé et tout autre légumes bio, les crèmes pour le visage bio et les t-shirt coton bio, y'a pas de raison de ne pas passer au langage bio...

Quelques principes du langage bio :

- le langage bio ne fait de mal à personne, il ne heurte pas les oreilles sensibles par la crudité et l'infamie du mot en lui-même (ce qui ne veut pas dire qu'il ne traduit jamais une sensation de colère ou de rage intérieure, voire qu'il ne représente pas une insulte)
- le langage bio est imagé, il fait appel à l'une de nos compétences depuis trop longtemps en sommeil : le pouvoir de représentation.
- le langage bio évoque souvent les animaux, la nature, des ingrédients naturels
- le langage bio est utilisable et compréhensible par tout un chacun. Il n'y a pas de code ou de verlan douteux, il suffit de se laisser bercer par le pouvoir évocateur des mots.
- les possibilités du langage bio sont extrêmement étendues ! Dans le cas des insultes classiques, le champ du connu et partagé est vite épuisé et si l'envie vous prend d'inventer un nouveau juron de type "embuitré de calegorgette", vous avez sacrément intérêt à aller le publier sur le net et informer tous vos amis de son sens afin que tout le monde partage l'effet de cet abominable nouveau juron humiliant au possible. Dans le cas du langage bio, on recycle !!! Et oui mes chers amis : certains mots peuvent être inventés par la contraction explicite de deux autres déjà connus de type "abomistrueux" d'abominable et de monstrueux, ou alors il suffit d'utiliser la combinaison de mots déjà usités et du langage de la nature dont le champ sémantique est immense. exemple : " nom d'un champ de ragondins maléfiques en plein cohit hivernal" ou "espèce de mollusque gluant écrasé sur la vitre d'un camion citerne en plein freinage"...

Enfin vous voyez maintenant parfaitement où je veux en venir !

Quelques grandes lignes directrices et exemples pour l'utilisation du langage bio dans votre vie quotidienne :

1/ Rappelez-vous de vos ancêtres, ayez l'air distingué en utilisant des mots surranés aux beautés fanées certes mais que vous pouvez rafraichir !
ex : au lieu d'un basique "putain mais c'est quoi ton live là ?" osez un "Sacrebleu mais je n'y entend que graine" ou encore pour remplacer le courant "Fuck", on peut progressivement passer aux "Que diantre", 3fichtre", "Bigre" et autres indémodables du même genre.

2/ Réviser votre vocabulaire animalier, laissez libre cours à votre imagination débordante : par exemple abandonnez les éternels "Fais chier tu me saoule barre toi là !" et essayez plutôt un "phallus d'huitre mais c'est que tu deviens aussi pesant qu'une femelle cachalot enceinte d'une armée de lemmings ! prend donc ton envol ersatz de grue couronnée !" C'est plus long certes, mais c'est léger, cultivé et il est impossible de résister à la beauté de l'image !
Le vulgaire "elle fait son allumeuse ou quoi cette sale pute" peut se tranformer avec grâce en " Tiens elle nous sort sa combinaison de femelle bonobo en pleine période de tension" ! Evidemment à utiliser avec des gens ayant un minimum de culture (pour info, les singes bonobos sont ces adorables bêtes qui utilisent le rapport sexuel comme régulateurs de tensions au sain de la tribu, en bref ils ont une vie sexuelle torride !!! lol)

3/ Les surnoms également peuvent venir fleurir votre morne quotidien. Abandonnez les "eh la folle je te parle !", "dis pauv nase à quoi tu penses là ?", "oh le crétin là-bas tu m'entends ?" ...
Vous n'avez que l'embarras du choix ! "ouhouh la chouette hulotte tu nous fait quoi là ?", "hey la mouette on se fait un ciné ?", "bon les ratons, on va se faire une pause thé là ?" (une de mes préférées celle là d'ailleurs de vous à moi....;))
"tu n'as pas honte espèce de sale ragondin volant", "nom d'une limace, ça tue son chien sec ce resto !" ....

Je ne vais pas m'éterniser ici, mais vous avez saisi le principe, essayez donc, pratiquez, créez, je suis sûre que vous en redemanderez !!!!!

Yo man ;)))

Ahhhhh La "Il Furetto attitude", c'est un peu comme le bamboo vibe ...
C'est un état d'esprit, un mood, un groove, une religion, un courant de pensée, une philosophie, un puit dans le désert, un étoile qui sourit, un signe que nous sommes tous des miracles....
La "Il Furetto attitude", c'est de L'ART ! Eh oui messieurs dames de L'ART à l'état pur. Elle est faite de réactivité, de créativité, de petites galipettes dans les prés, elle fleure bon le sable chaud ... elle ...

Quoi ? Je m'emballe ? Je digresse ? Moi ? M'enfin bien sûr que non ! Vous me connaissez, jamais je n'aurais la vile et sournoise intention maléfiquement gluante de vous envouter et de vous berner avec mes mielleux propos sur un concept que j'ai moi-même inventé !!!!

Eh bien détrompez-vous, ce n'est pas une imposture, c'est même un concept fort savoureux. la "ragondin attitude" est née le jour où j'ai ressenti l'impérieux besoin d'exprimer ma rage et mon agacement sans dire "putain" et autres insultes déplacées qui peuvent ma foi vous desservir fortement.

Jadis, aux grandes heures de ma gloire naissante, le grand Héron à tête blonde me convoqua dans son bureau, comme à son habitude pour me soumettre un cas fort délicat et bien évidemment sa décision toujours aussi absurdifique et apocalyptique, bref fidèle à lui-même. Ce jour là il avait convié son ami le castor à venir discerter avec lui de ce cas préoccupant et lorsque j'entrais je les trouvais donc tous deux affairés à polémiquer avec acharnement sur le pourquoi du comment de la pousse des orties et de la prolifération des moustiques.

Me voyant entrer, le grand Héron à tête blonde me proposa un siège et me soumit le problème. Comme à son habitude il dramatisait tout et sa soit-disant solution était par trop radicale et réductrice. Il ne prenait guère en compte, comme à son habitude, une mutitude de facteurs importants qui pouvait faire capoter le tout vers un abîme bien plus profond et d'où il serait pour le coup extrêmement périlleux de s'extirper !
Sensibilisée par l'urgence de la situation et l'ampleur des dégats à venir, j'attirais d'abord doucement mais fermement son attention sur la non efficacité évidente à moyen terme de sa solution. Aprés un premier geste de sa patte balayant mon avis au rang de "poussière négligeable", je m'acharnais néanmoins, prise d'un regain de conscience professionnelle à lui faire comprendre mon point de vue en lui listant des arguments tous plus probants les uns que les autres. Je fus alors saisie par sa réaction qui montrait trés clairement son peu de souci du reste de la tribu et son propos où perçait un égocentrisme sans tâche.

Je crois que là mes nerfs commençait à chanter le blues et j'avais de plus en plus de mal à ne pas m'énerver. Il est toujours extrêmement irritant de parler afce à un mur qui vous a demandé votre avis mais campe désespérément sur ses positions vacillantes et absurdes ! Castor souriat niaisement dans son coin et je me tournais vers lui.
Un "putain de merde" me brulait le gosier et j'avais une atroce peur qu'il ne finisse par sortir. Aussi quand Castor, cynique, me dit "Il Furetto, là n'est pas le problème", je me rendis à l'évidence qu'il n'est point de manière de parler à ces animaux là et j'explosais en un "Mais ... NOM D'UN SCARABEE PUTREFIE !!!! Où est-il donc ce problème alors ???" retentissant.
Soudain calmée devant leur air ahuri, j'ajoutais un petit " c'est vrai quoi mazette ! a quoi sert de me convoquer pour ne point m'écouter". Ce délicat rajout de "mazette" qui portait alors pour ces dinosaures tout le poids fébrile de l'ancien temps les rassérénat et je m'en fus alors même qu'ils se mettaient à rire.

C'est ce jour là que je me dis qu'il y a vait moult façon de se faire plaisir et de se soulager tout en gardant la face !

Plus de détails sur la "Il Furetto attitude" ? Vous essayer de changer de vocabulaire sans y arriver ? Vous voulez surprendre votre entourage au détour d'un rocher ? Clouer vos parents au mur avec des expressions saines et cocasses ?
Vous avez besoin d'une bouffée d'air et vous voulez être plus proche de la nature ?
Consultez donc mon article "Le parler Bio : Un vrai développement durable !"

Trivial purcuite : version du trivial pursuit améliorée.

Ce jeu nécessite :
- 1 plateau de jeu trivial pursuit classique ou autre + questions
- 6 bouteilles de différents alcools au choix selon les goûts des joueurs
- 1 liste préalablement établie par des experts de 100 à 150 chansons thématiques (ex : années 80, variétés modernes, les slows de notre jeunesse …)

Le principe du jeu : Il s’agit très exactement des même règles de jeu que le trivial pusruit classique. En revanche, il convient d’affecter un alcool à chaque couleur du jeu. Ceci fait le jeu peut commencer.
Lorsque le joueur se trouve sur une case et ne sait pas répondre à la question de la couleur correspondante, il a alors le choix entre boire cul sec un verre de l’alcool présélectionné et passer son tour au joueur suivant ou tenter un quiz musical. S’il réussi le quiz musical il pourra rejouer comme s’il avait répondu à la question correctement, s’il échoue il boira cul sec un verre de l’alcool présélectionné et passera les dés au joueur suivant.

Le quiz musical : Le quiz musical offre plusieurs variantes. Lorsque le joueur choisit cette option, les autres joueurs se concertent par rapport à la liste établie, choisissent un morceau et là 3 possibilités : soit ils donnent le titre de la chanson et le joueur doit la chanter, soit ils donnent le titre de la chanson et le joueur doit trouver l’artiste, soit ils chantonnent un début de chanson et le joueur doit la continuer.

Conseils :
1/ Tout l’intérêt de ce jeu réside dans le choix cornélien pour le joueur entre se saouler ou se ridiculiser, aussi convient-il de choisir un ensemble de chansons hétéroclites dont certaines très connues et d’autres moins afin que le quiz musical ne soit pas trop facile. De même il est conseillé d’alterner les possibilités afin de ne pas s’acharner sur une personne qui par exemple connaît très bien titre et artiste mais est incapable de chanter correctement ou de se souvenir des airs des chansons !
2/ Le but de l’introduction de l’alcool dans ce jeu est purement désinhibant et on peut considérer qu’il joue le rôle d’un fluide facilitateur. Il convient donc de préserver tout le charme du jeu en tablant sur une alcoolisation progressive des joueurs. Se retrouver le nez dans la cuvette des toilettes au bout de la 3ème question est absolument hors de propos.
Aussi convient-il de choisir des petits verres (type verre à rhum) qui ne seront pas entièrement remplis.

Sur ce … Amusez-vous bien, pochtronnez vous de manière raisonnablement déraisonnable et surtout prenez garde au grrrrrroooooove !!! (Cf Kuzko pour les initiés)

:)))
Quand j'étais jeune (je veux dire bien sûr dans ma prime jeunesse, à lâge où en culotte courte on ouvre seulement les yeux à la vie), ma mère me disait souvent que j'étais folle.
Pour moi, j'étais comme tout un chacun, je lisais des livres de contes pour enfants, j'adorais les dessins animés, particulièrement les beaux avec des dessins enchanteurs et des histoires belles, pures et nobles enfin vous voyez quoi ... (j'étais pas trés dragon ball Z et Ken le survivant, je sens d'ailleurs que je m'attire là une tripotée d'ennemis féroces ... Mais fichtre je suis courageuse et braver les dragons est mon quotidien !)
J'aimais dessiner avec ma soeur, faire ma toilette au soleil sur le carrelage de notre véranda avec mon chat (il m'aidait en me léchant les bras), lire baudelaire à longueur de journée, inventer des légendes dans ma tête, essayer de comprendre le phénomène ô combien mystérieux à mes jeunes yeux de la subsidence thermique, bref, une enfant comme les autres.

En grandissant, ma curiosité insatiable pour le monde qui m'entoure s'est accrue et elle est devenue tendancieuse... J'entends par là qu'elle a pris un virage certain. Les abysses m'ont passionnée outre mesure, j'ai acheté mon premier livre pour lire dans les lignes de la main, ma soeur (tout aussi normale que moi !!!) m'a cédé, aprés une longue cérémonie de passation, mon premier jeu de carte divinatoire et je continuais de lire Baudelaire mais il partageait alors mes étagères avec georges bataille, Sade (car il ne faut pas mourir bête) et avec un manuel d'initiation à la franc-maçonnerie lol (la diversification ne fait de mal à personne).

Si mes souvenirs sont exacts, je quittais alors à peine le domicile familial et ma mère eut de vraies inquiétudes pour mon avenir. Je suppose qu'elle me voyait déjà dans une petite tente de toile vive sur la place commune hurlant à qui voulait l'entendre que j'allais leur révéler les lourds secrets de leur avenir LOL ou tombant dans les vices les plus infâmes.
Elle est rassurée depuis, mais je ne crois pas avoir beaucoup changé mon fusil d'épaule. On est comme on nait, ma foi et entre temps j'ai juste compris une chose : ma curiosité a aussi beaucoup a explorer à l'intérieur des autres et ... à l'intérieur de moi !!!
Armée d'un casque de spéléologie et d'un pic fort épais, j'ai donc descendu l'obscur grotte de ma non moins obscure âme "normale" ....
Vous me suivez ? :)))
Je conseille à tout un chacun de faire cette drôle d'escapade, non pas comme une sorte de pélerinage pour aller visiter quelques vertes prairies moutonneuses de bonnes intentions et arriver jusqu'au saint graal qui pourrait être par exemple le fondement de vos comportements actuels par rapport à vo srelations avec vos parents ... NON NON NON !!! Evidemment là vous aller me rire au nez et me dire que je retourne à mes légos, que cela fait un bail maintenant que les gens vont voir des psys ou lisent Coehlo et savent que l'introspection c'est bon, qu'il faut se connaitre, qu'il faut découvrir son soi, être en paix avec lui, réaliser ses rêves, mener le bon combat blablabla...
Non moi je ne vous parle pas de pélerinage, c'est chiant, c'est long, on souffre comme des rats, on est crevés enfin bref tellement fatigués on serait prêts à jurer n'importe quoi et surtout qu'on s'est retrouvé ou que la lumière est descendue sur nous ... tout ça pour que ça s'arrête !
Je vous parle de petites escapades légères comme quand vous faisiez le mur, de séances de spéléologie, de flottements, d'errances, de rêves ...

Comme le dit si justement un des gars à l'exposition "Abysses" au jardin des plantes même à - 6000 mètres, le fond c'est encore le plus rassurant parce qu'on a les pieds posés quelque part, parce qu'il y a une fin, un bout que l'on perçoit. Ce qui est inquiètant c'est l'entre deux eaux, quand on tombe, qu'il fait noir et que l'on ne peut appréhender aucune limite .... ;))))

C'est de cette errance là que je vous parle.
Alors vous me suivez toujours ?

Cette semaine, je discutaillais avec des collègues amis de bureau ...
Eh oui ! Les collègues amis ou amis collègues existent et sont même monnaie courante en ce bas monde où l'essentiel de notre temps est dévoré, englouti et digéré par le TRAVAIL !!!!!!!!!!!!!
En vérité, et je me permets cette digression qui me semble hautement essentielle, les amis collègues ou collègues amis ont littéralement proliféré dés l'instant où les loisirs se sont évanouis et où le monde entier, refermé sur lui même, aigri et frustré, a arrêté de sourire dans la rue et dans le métro. Aujourd'hui, il ne reste probablement plus que globalement 2 catégories d'amis : Les meetic friends et les collègues amis.

Stop stop stop ! j'en entends déjà en train de me faire un procès, outrés dans leur orgueil gargantuesque, et clamant haut et fort que ce n'est que mensonge, qu'eux ont des tas d'amis connus à la fac, au collège, à des cours de piano ou dans une école de commerce huppée quelconque.
D'accord, j'abdique "c'est bon ne me tuez pas", et je m'explique : je parle des amis post éducation. Je veux dire une fois que l'on plonge corps et âme dans le monde du travail, car figurez-vous que je me refuse à penser que le but du jeu c'est de stocker de l'ami pendant qu'on étudie et de se les déguster légèrement tiédis aprés sans pour autant s'en faire de nouveaux !!!!! Saperlipopette, nom d'une pipe de mollusque échaudé !!!!!! Le monde nous ouvre les bras il faut l'explorer non ? On ne peut pas que grignoter des vieux bouts de vieux amis comme ça toute une vie ...
C'est vrai quoi !

Bref j'en reviens donc à cette fameuse conversation de mercredi aprés-midi entre collègues amis. J'avais organisé ce que l'on peut pompeusement appeler un petit "brainstorming", encore que là il n'y avait que 3 brains (et encore) et qu'on attend toujours la "storm" d'idées révolutionnaires .... Mais bon, on réfléchissait à une activité ludique pour égayer ma petite boum d'anniversaire...

Parce que oui, j'aimerais bien, l'âge de la sénilité me guettant du coin de la rue, faire enfin une espèce de truc un peu fun pour mon anniv !
Seconde digression ... certes, mais néanmoins extrêmement importante elle aussi : je suis comme vous le savez un individu normal, tout ce qu'il y a de plus classique et banal. Et jusqu'à aujourd'hui je n'ai jamais gouté les joies de l'anniv surprise où des amis à vous se rassemblent gentiment pour vous fabriquer dans votre dos une fiesta à défoncer la poche d'un kangourou. Je trouve ça tellement mignon, et parfois quand j'ai vu ce genre de scène dans des films, j'ai failli verser une larme du haut de ma petite vie insipide et sans surprise.... bouhhhhh
Bref, sinon vous avez aussi la formule célébrissime d'organiser une pure party chez vous avec moult potes et moult alcools et moult musique aussi, voire moult joints pour certains.
Ce n'est pas tant que j'aurais voulu organiser exactement cela, mais au moins un ersatz de folle soirée.
Nous avions donc émis quelque suggestions ordinaires de karaoké, soirée jeu console, trivial purcuite ou autre jeu dépravé...

Hmmmm excusez moi mais je sens que sous vos airs entendus de "certes, certes, bien sûr", je devine que certains d'entre vous ne savent absolument pas ce qu'est un trivial purcuite (*) !!! Je les renvoies donc d'urgence à l'article du même nom !!!!

Bref, aprés ces considérations et freinés par notre manque d'imagination, je soulevais soudain une autre problématique qui me fouetta le coeur tel une bise mordante en plein hiver. En effet, ce genre d'activité n'est intéressante qu'au moins à 8-10 participants et ce afin que le taux d'alcool dans le sang et de rire dans la bouche soit maximum !

Et là, je commencais à compter mes potentiels invités : D et E ok, C, M, moi N si possible AHAAAAHHAHHAHHA et là horreur, vous le voyez aussi bien que moi ! Même en imaginant que N vienne nous n'étions que .... 6, 6 moi inclus, ce qui veut dire 5 pauvres amis !!!!! C'est tout. Terrifiée je me mis soudain à chercher fiévreusement d'autres possibilités : M2 et A ? autres horizons. BB ? la mouette ? Mo ? hmmm pas du tout le même âge ni le même profil or il n'y a rien de pire que les silences pesants quand le courant ne passe pas, je déteste cette espèce de gêne entre les gens de bonne volonté qui essaient contre vents et marées de glisser 4 mots avant de tomber dans le mutisme le plus total.
Disgrâce infâme innnonde mon âme !!!! Pfffiiiiioouuuu

J'en aurais pleuré de pathétismitude abyssale.
Vous vous rendez compte ? Je comprends mieux pourquoi j'ai jamais eu d'anniv surprise, ni de chouettes fêtes pour mes anniv ! J'ai déjà même pas 8 pauvres amis susceptibles de se mettre ensemble pendant une petite soirée lol

Et là je me suis dit mince alors ??? Qu'est ec que j'ai fait dans ma vie ?
Et je me suis soudain sentie bigrement cigale ... Ai-je chanté tout l'été sans stocker ?
Lasse, esseulée, je me rendis soudain compte que je payais le prix de mon passe temps favoris (aspirateur d'âmes) par une solitude insoutenable !!!!!!
Adieu fouines, castors, belettes ... Où êtes vous donc tous passés ?

J'ai fait le compte : Deux amis dans mon pays, une cousine amie à bordeaux, une amie aux pays bas, un ami confidentiel délicat, 4 amis qui tournicottent avec la quarantaine (et dans tout ce lot comptez au moins 3 exs, souvent difficiles à caser ensemble ...), 2 amies avec qui les liens s'anémient + 3 collègues amies vraiment amies dont 1 exilée dans le creusot !!
Vous trouvez que c'est pratique vous ?

Et ben voila, c'est ça la vie, constat accablant : je n'ai pas assez de RELATIONS !!!!!!!!
J'ai préféré favoriser les amis.
Alors que la relation elle est assez passe partout : elle est facile, peu profonde, toujours pleine de savoir vivre, invitable en toutes circonstances ou presque, offre des garanties de ocnversations diverses et superficielles. Et de surcroit bien choisie elle sera toujours partante pour une fiesta.
C'est pas une déveine ça ???!!!
:)))

"Les jours commencent et finissent dans une heure trouble de la nuit.
Ils n'ont pas la forme longue, celle des choses qui vont vers des buts : la flêche, la route, la course de l'homme.
Ils ont la forme ronde, cette forme des choses éternelles et statiques : le soleil, le monde, Dieu.

La civilisation a voulu nous persuader que nous allons vers quelque chose, un but lointain.
Nous avons oublié que notre seul but, c'est vivre et que vivre nous le faisons chaque jour et tous les jours et qu'à toutes les heures de la journée nous atteignons notre but véritable si nous vivons.

Tous les gens civilisés se représentent le jour comme commençant à l'aube ou un peu aprés, ou longtemps aprés, enfin à une heure fixée par le début de leur travail; qu'il s'allonge à travers leur travail, pendant ce qu'ils appellent "toute la journée"; puis qu'il finit quand ils ferment les paupières.

Ce sont ceux-là qui disent : les jours sont longs.

Non, les jours sont ronds.

Nous n'allons vers rien justement parce que nous allons vers tout, et tout est atteint du moment que nous avons tous nos sens prêts à sentir.
Les jours sont des fruits et notre rôle est de les manger, de les goûter doucement ou voracement selon notre propre nature, de profiter de tout ce qu'ils contiennent, d'en faire notre chair spirituelle et notre âme, de vivre.

Vivre n'a pas d'autre sens que ça."

J Giono (La rondeur des jours)

"Où est la beauté, grande ville, grise et brouillée comme des poils intimes ?
Là, les couleurs se sont éteintes comme se fanent les feuillages quand la racine est coupée.
La terre là n'est plus la terre, le bois est du métal peint, l'espace est un miroir, l'homme un reflet.

Il y a là des hommes si usés à la foule qu'ils n'ont plus de visages. Il y a là des femmes qui servent de passage aux passants et de bouches d'égouts.
Tous, ils fuient l'épouvante du peu. Leur déroute perpétuelle emplit la rue. Prêts à tout entreprendre, prêts à tout prendre, prêts à tout vendre, prêts à vendre leurs bras, prêts à vendre leur peau, leur intellect, leur cul, leur vote, leur femme. Prêts à sourire, prêts à tuer, prêts à crier "vivat".

Où est ta grandeur, dis, grande ville ?
Forgée par l'avarice et limée de lésine, grandeur faite de petitesses accumulées.
Au bas des murailles, devant les grilles, l'homme emportant son coeur vivant s'efface comme une petite erreur.

Maisons égales : leurs numéros augmentent quand on remonte la rue.
Vies égales qui d'étage en étage se répètent et ne s'ajoutent pas.
De père en fils, les mêmes espoirs renaissent et ne mûrissent pas.

Tu as trop de vie, grande ville.
Trop de vie s'appelle fièvre.
Fièvre est signe de maladie.
Ta maladie c'est de n'avoir pas de raison d'être."

Lanza Del Vasto (Principes et préceptes du retour à l'évidence)

BLUFUNK IS A FACT ....

Ahhhhh Blufunk is a fact ...
Avez-vous déjà fait l'expérience du blufunk façon Keziah ?

Et avant toute chose, connaissez-vous l'illustre, l'inimitable, l'exceptionnel ... KEZIAH JONES ???
Cet homme est l'âme du funk, la soul de la pop et le groove du rock. Fichtre, enfin Nom d'un poisson ailé(*), il est impossible de nier le talent latent de cet homme... ou plutôt devrais-je dire de cette corde.
Même son corps dénudé et tendu, tressé de muscle, ne peut que laisser présager de la nervosité de ces sons !!!

Ok ok ... Reprenons dés le début où vous ne comprendrez jamais cet engouement qui est le mien.
Je suis indécise par nature ... Indécise lol c'est un mot faible. Bref, si je devais me fier à mes choix pour acheter des cds ... à l'heure où je vous parle je serais assise sur la vieille moquette de la fnac, entre 2 caisses en train de pleurer ma honte et ma rage d'être si pathétique.

Donc ...
Un jour, errant chez Virgin, je me suis dit que j'allais jetter un oeil aux jacquettes de quelque cds que m'avaient conseillé les meetic men avec lesquels je parlais à l'époque. Parmi eux, quelqu'un m'avait parlé de Keziah Jones et de sa célèbre "beautiful emilie". J'ai écouté ce cd. A ma manière, en zappant chaque morceau aprés quelques secondes , juste le temps de m'imprégner des premières secondes de chaque chanson. Sans s'attacher. Vous savez c'est certes une drôle de méthode mais elle est assez fondée et correspond tout à fait à mon petit personnage. Je considère en effet que l'attraction est une question de seconde. Pour un homme, comme pour un cd, comme pour une amie. Une question de seconde. J'ai donc pressé le bouton de ces bornes impersonnelles, les yeux dans le vague et sans aucune conviction.

"Familiarize" ....

Ces notes ... Ce son... Ce rythme.... j'ai vacillé à l'intérieur de mon petit être si difficile à ébranler. La voix était brute, pénétrante, envoutante, charmeuse, tout à la fois ... Mais le rythme surtout, le rythme... 1, 2, 3 j'ai zappé ... nouveau vertige, mon âme bascule à nouveau. Quelle alchimie. C'est ça qui est beau, quand un artiste, à chacun de ses morceaux, surprend et reste familier. La voix toujours vibrante, la guitare toujours pop et si bleue. si flottante. Les décrochages font secouer votre coeur et ce naturel ... ce naturel c'est troublant de simplicité. Il y a quelque chose qui le dispute à la magie et au balbutiement !

Un mi-chemin entre l'artiste naissant et le chef d'oeuvre.

Mon coeur a accroché. Que dis-je ? mon âme a sombré dans la plus grande dépendance.
Aprés Balck Orpheus, Blufunk is a fact m'a fait découvrir que nos plus beaux coups de foudre viennent de loin, qu'ils ont toujours existé et ne sont que le reflet d'émotions déjà ancrées en nous.
Aprés avoir acheté Black Orpheus et en être devenue simplement droguée, je suis donc retournée me damner l'âme et chercher un autre cd à acquérir.
Mes pas furent guidés lol
De tous les cds de Keziah présents à la fnac je me suis saisi de "Blufunk is a fact", pareillement j'ai zappé, chaque fois ivre de cette guitare et de ces rythmes, jusqu'à ce que soudain mon coeur s'immobilise, mon souffle s'arrête... et que je découvre que l'artiste de mon âme, le Dieu que j'écoutais, l'âme suspendue, n'était autre que l'auteur d'une chanson qui avait bercé mon adolescence : "Rythm is love".
Révélation. Coup de foudre à répétition.

Comment vous dire ? Je crois mon coeur et ses caprices. ;)))
Je suis folle certainement, eh bien qu'il en soit ainsi ... Mais la folie se partage sinon on étouffe !!! :))
Alors je vous en prie, laissez vous tenter, expérimentez, essayez ....

Et ... que le blufunk soit avec vous !

les aventures extraordinaires de dame krys

LAISSEZ VOUS EMPORTER PAR LA BAMBOOO VIIIIBBBEEEE !!!

Avant tout il convient de savoir ceci : Nous sommes tous habités par la Bamboo Vibe.

Toi, moi ... Lui aussi d'ailleurs ! On a tous un bamboo qui se développe à l'intérieur de nous. Et un bamboo chers amis, ça ne se laisse pas en friche comme ça au détour d'un marécage vaseux d'ignorance et de platitude, un bamboo ça s'écoute, ça se lit, ça se dessine, ça se regarde... Enfin fichtre un bamboo ça se cultive !!!