Il Furetto attitude

Nous y voilà ...

Le monde s'abîme, la pollution sonore augmente, la vulgarité est omniprésente, elle envahit les recoins de nos êtres telle une vague de boue ternissant nos petite spersonnes !
Nous devons lutter. Nous ne voulons plus vivre dans un univers où en plus d'être pollué au CO2, aux téléphones portables, aux ipod et lecteurs MP3 dont les écouteurs laissent toujours filtrer le son assourdissant et vous permettent d'écouter une musique que vous ne voulez pas entendre, aux klaxons des conducteurs énervés qui n'ont compris qu'une chose aux voitures c'est que le klaxon est un outil pour décharger leur rage le soir dans les embouteillages ... nos oreilles sont constamment agressées par de sordides et non moins violents "ferme ta gueule", "va chier connard", "sale pute", "nicke ta mère", "salope", "putain", "ouai tro relou va t'faire foncedé enculé de ta race"... et j'en passe.

C'est un constat alarmant qui ne semble plus vraiment choquer personne.
En plus d'être vulgaire on manque de finesse, de subtilité, d'originalité ! Et ça c'est un vrai crime, il est là le problème : faire passer un message oui, mais qu'au moins il fasse rire ou bien qu'il surprenne ! Fichtre.

J'ai donc décidé d'élaborer un parler "bio", tout à fait ! Pourquoi pas ? Aprés les tomates, le blé et tout autre légumes bio, les crèmes pour le visage bio et les t-shirt coton bio, y'a pas de raison de ne pas passer au langage bio...

Quelques principes du langage bio :

- le langage bio ne fait de mal à personne, il ne heurte pas les oreilles sensibles par la crudité et l'infamie du mot en lui-même (ce qui ne veut pas dire qu'il ne traduit jamais une sensation de colère ou de rage intérieure, voire qu'il ne représente pas une insulte)
- le langage bio est imagé, il fait appel à l'une de nos compétences depuis trop longtemps en sommeil : le pouvoir de représentation.
- le langage bio évoque souvent les animaux, la nature, des ingrédients naturels
- le langage bio est utilisable et compréhensible par tout un chacun. Il n'y a pas de code ou de verlan douteux, il suffit de se laisser bercer par le pouvoir évocateur des mots.
- les possibilités du langage bio sont extrêmement étendues ! Dans le cas des insultes classiques, le champ du connu et partagé est vite épuisé et si l'envie vous prend d'inventer un nouveau juron de type "embuitré de calegorgette", vous avez sacrément intérêt à aller le publier sur le net et informer tous vos amis de son sens afin que tout le monde partage l'effet de cet abominable nouveau juron humiliant au possible. Dans le cas du langage bio, on recycle !!! Et oui mes chers amis : certains mots peuvent être inventés par la contraction explicite de deux autres déjà connus de type "abomistrueux" d'abominable et de monstrueux, ou alors il suffit d'utiliser la combinaison de mots déjà usités et du langage de la nature dont le champ sémantique est immense. exemple : " nom d'un champ de ragondins maléfiques en plein cohit hivernal" ou "espèce de mollusque gluant écrasé sur la vitre d'un camion citerne en plein freinage"...

Enfin vous voyez maintenant parfaitement où je veux en venir !

Quelques grandes lignes directrices et exemples pour l'utilisation du langage bio dans votre vie quotidienne :

1/ Rappelez-vous de vos ancêtres, ayez l'air distingué en utilisant des mots surranés aux beautés fanées certes mais que vous pouvez rafraichir !
ex : au lieu d'un basique "putain mais c'est quoi ton live là ?" osez un "Sacrebleu mais je n'y entend que graine" ou encore pour remplacer le courant "Fuck", on peut progressivement passer aux "Que diantre", 3fichtre", "Bigre" et autres indémodables du même genre.

2/ Réviser votre vocabulaire animalier, laissez libre cours à votre imagination débordante : par exemple abandonnez les éternels "Fais chier tu me saoule barre toi là !" et essayez plutôt un "phallus d'huitre mais c'est que tu deviens aussi pesant qu'une femelle cachalot enceinte d'une armée de lemmings ! prend donc ton envol ersatz de grue couronnée !" C'est plus long certes, mais c'est léger, cultivé et il est impossible de résister à la beauté de l'image !
Le vulgaire "elle fait son allumeuse ou quoi cette sale pute" peut se tranformer avec grâce en " Tiens elle nous sort sa combinaison de femelle bonobo en pleine période de tension" ! Evidemment à utiliser avec des gens ayant un minimum de culture (pour info, les singes bonobos sont ces adorables bêtes qui utilisent le rapport sexuel comme régulateurs de tensions au sain de la tribu, en bref ils ont une vie sexuelle torride !!! lol)

3/ Les surnoms également peuvent venir fleurir votre morne quotidien. Abandonnez les "eh la folle je te parle !", "dis pauv nase à quoi tu penses là ?", "oh le crétin là-bas tu m'entends ?" ...
Vous n'avez que l'embarras du choix ! "ouhouh la chouette hulotte tu nous fait quoi là ?", "hey la mouette on se fait un ciné ?", "bon les ratons, on va se faire une pause thé là ?" (une de mes préférées celle là d'ailleurs de vous à moi....;))
"tu n'as pas honte espèce de sale ragondin volant", "nom d'une limace, ça tue son chien sec ce resto !" ....

Je ne vais pas m'éterniser ici, mais vous avez saisi le principe, essayez donc, pratiquez, créez, je suis sûre que vous en redemanderez !!!!!

Yo man ;)))

Ahhhhh La "Il Furetto attitude", c'est un peu comme le bamboo vibe ...
C'est un état d'esprit, un mood, un groove, une religion, un courant de pensée, une philosophie, un puit dans le désert, un étoile qui sourit, un signe que nous sommes tous des miracles....
La "Il Furetto attitude", c'est de L'ART ! Eh oui messieurs dames de L'ART à l'état pur. Elle est faite de réactivité, de créativité, de petites galipettes dans les prés, elle fleure bon le sable chaud ... elle ...

Quoi ? Je m'emballe ? Je digresse ? Moi ? M'enfin bien sûr que non ! Vous me connaissez, jamais je n'aurais la vile et sournoise intention maléfiquement gluante de vous envouter et de vous berner avec mes mielleux propos sur un concept que j'ai moi-même inventé !!!!

Eh bien détrompez-vous, ce n'est pas une imposture, c'est même un concept fort savoureux. la "ragondin attitude" est née le jour où j'ai ressenti l'impérieux besoin d'exprimer ma rage et mon agacement sans dire "putain" et autres insultes déplacées qui peuvent ma foi vous desservir fortement.

Jadis, aux grandes heures de ma gloire naissante, le grand Héron à tête blonde me convoqua dans son bureau, comme à son habitude pour me soumettre un cas fort délicat et bien évidemment sa décision toujours aussi absurdifique et apocalyptique, bref fidèle à lui-même. Ce jour là il avait convié son ami le castor à venir discerter avec lui de ce cas préoccupant et lorsque j'entrais je les trouvais donc tous deux affairés à polémiquer avec acharnement sur le pourquoi du comment de la pousse des orties et de la prolifération des moustiques.

Me voyant entrer, le grand Héron à tête blonde me proposa un siège et me soumit le problème. Comme à son habitude il dramatisait tout et sa soit-disant solution était par trop radicale et réductrice. Il ne prenait guère en compte, comme à son habitude, une mutitude de facteurs importants qui pouvait faire capoter le tout vers un abîme bien plus profond et d'où il serait pour le coup extrêmement périlleux de s'extirper !
Sensibilisée par l'urgence de la situation et l'ampleur des dégats à venir, j'attirais d'abord doucement mais fermement son attention sur la non efficacité évidente à moyen terme de sa solution. Aprés un premier geste de sa patte balayant mon avis au rang de "poussière négligeable", je m'acharnais néanmoins, prise d'un regain de conscience professionnelle à lui faire comprendre mon point de vue en lui listant des arguments tous plus probants les uns que les autres. Je fus alors saisie par sa réaction qui montrait trés clairement son peu de souci du reste de la tribu et son propos où perçait un égocentrisme sans tâche.

Je crois que là mes nerfs commençait à chanter le blues et j'avais de plus en plus de mal à ne pas m'énerver. Il est toujours extrêmement irritant de parler afce à un mur qui vous a demandé votre avis mais campe désespérément sur ses positions vacillantes et absurdes ! Castor souriat niaisement dans son coin et je me tournais vers lui.
Un "putain de merde" me brulait le gosier et j'avais une atroce peur qu'il ne finisse par sortir. Aussi quand Castor, cynique, me dit "Il Furetto, là n'est pas le problème", je me rendis à l'évidence qu'il n'est point de manière de parler à ces animaux là et j'explosais en un "Mais ... NOM D'UN SCARABEE PUTREFIE !!!! Où est-il donc ce problème alors ???" retentissant.
Soudain calmée devant leur air ahuri, j'ajoutais un petit " c'est vrai quoi mazette ! a quoi sert de me convoquer pour ne point m'écouter". Ce délicat rajout de "mazette" qui portait alors pour ces dinosaures tout le poids fébrile de l'ancien temps les rassérénat et je m'en fus alors même qu'ils se mettaient à rire.

C'est ce jour là que je me dis qu'il y a vait moult façon de se faire plaisir et de se soulager tout en gardant la face !

Plus de détails sur la "Il Furetto attitude" ? Vous essayer de changer de vocabulaire sans y arriver ? Vous voulez surprendre votre entourage au détour d'un rocher ? Clouer vos parents au mur avec des expressions saines et cocasses ?
Vous avez besoin d'une bouffée d'air et vous voulez être plus proche de la nature ?
Consultez donc mon article "Le parler Bio : Un vrai développement durable !"